hate and pain

90 Tage 22 Stunden 15 Minuten,…

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Ok, ich denke ich bin raus, ich habs geschafft mich wieder einzufangen. Ich habe mich nicht dran gewöhnt und erträglich ist es schon lange nicht, doch ich kann eh nix dagegen tun. Und Monatelang hier rumhocken ist auch nix. Die Wohnung ist wieder in Ordnung, ich war einkaufen, mein Schatz hat mich lieb. Sie liebt mich auch. Sagt sie - schreibt sie. Mir fehlen diese kleinen Liebesbeweise. Glänzende Augen, geflüsterte Worte, Küsse, Umarmungen.

ES TUT EINFACH NUR WEH!!!!!!

Ja - is ja nur noch bis September und dann bis Dezember. Fühlt sich doof an. Aber Chaya braucht das fürs Studium. Und wen ich ständig sage wie ich sie vermisse wird es sicher auch nicht besser.

Mhh, ich hoffe Du ziehst wirklich mit mir zusammen. Bisher sind wir ein Paar, das sich sehr liebt. Macht eine gemeinsame Wohnung mehr aus uns? Wie soll mehr aus uns werden? Was ist mehr als ein Paar? Nach einen Gedanken und meinen Gefühlen zu urteilen sind wir nicht nur ein Paar, sondern eins.

Komm zurück zu mir. Kannst du fühlen wie sehr du mir fehlst? Kannst du fühlen wie sehr ich dich liebe? Bin ich zu laut? Oder zu leise? Ich gehöre dir, gehörst du mir?

Kopf sucht Wand zur Erleichterung. Bitte Hinweise an blue-matrix

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So lang alles in Ordung ist funktioniert alles. Doch wenn etwas geschieht gerät die Welt ins schwanken. Derzeit ist meine Liebe weit weg von mir. Ich verusche dies nicht zu beachten, doch dies gelingt mir so gar nicht. Teilweise bin ich mittlerweile auf mich selbst saauer weil ich einfach jemanden Liebe. Was nutzt mir doie Liebe, wenn sie mich nicht göücklich macht? Naja . irgendwie macht sie es ja schon, doch derzeit ist da einfach nur Sehnsucht und Scherz. Naja und der Ärger über mich selbst. Weil ich Liebe und weil ich nicht klar komm. Doch irgendwann ist Sie ja wieder da und dann wird alles wieder gut. Nur wie lang? Mhh,.. ich kenn die Antwort schon.

Ich möchte mit ihr zusammen weg gehen. *blubb* Tanzen, Kino, Mittelalterfeste oder einfach nur einkaufen.

Liebe - wer braucht die schon? Ich?

btw: keine spanische IP im Blog in den letzen Tagen

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Ich vermute so beschreibt man meinen derzeitigen Zustand am besten. So ein Blödsinn. Wozu hat man einen zweiten Menschen um sich vollständig zu fühlen, wenn man allein in ein Loch stürzt. Meine Güte, da kann ich mich auch gleich an einen Prollstrand legen und sonnen lassen- da ist ungefähr genauso sinnvoll und schön. Allein der Gedanke daran macht mich krank. Ich hoffe das Wetter in Berlin wird noch schöner *hehe* - ja - ich will mehr Wolken, mehr Regen, mehr Wind!!!

Am Sonnabend habe ich mit mir selbst eine Photosession gehabt. Vermutlich gibt es also demnächst neue Bilder. Hauptsächlich sind die Bilder für eine neue Geschichte entstanden. Doch diese will einfach kein Ende finden. So habe ich ich entschlossen diese Bilder schon vorher ins Netz zu stellen.

Im Rahmen des neuen Textes sind ir einige Fragen gekommen. Ich habe wenig Kontakt im privaten Bereich zu anderen Menschen. *ohh wunder* Leider verwehrt mir dies den Einblick in das Leben anderer Menschen. Meine Bücher, welche ich mir in Massen zu Gemüte ziehe sind angefüllt mit Menschen, die ungefähr sind wie ich bzw *Worte such* *grübel* Extremer, seltsamer, oder um es mit den Worten einer Freundin zu sagen - die sind noch mehr “Peng” als ich. Ok - zurück. Wie ist die allgemeine Breitschaft eines Durchschnittsgeschädigten seine Welt mit Drogen zu verschönern, seine fehlenden Gefühle mit Schmerzen zu ersetzen. Hat man im allgemeinen Angst vor dem ersten mal Drogen? Ist man aufgeregt? (more…)

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Tja - was ist das wohl. Menschen die von Liebe verschont bleiben, erfahren sie war scheinlich auch, oder? Die Sucht nach Drogen oder was auch immer. Sehnt man sich danach? Verzehrt man sich danach? Ist das Fehlen schmerzlich bewusst?

Mein Schatz hat Auslandspraktikum. 55 Tage und 8 Stunden bis zu Ihrer Rückkehr. Gestern mitten auf dem Weg zur Arbeit wurde es mit richtig bewusst was dies bedeutet. Ich fühlte mich, als sei ich im vollem Sprint gegen eine Mauer gelaufen. Hab mich erstmal hin setzen müssen. Nich das dies falsch verstanden wird. Es ist relativ schwer mich zu beunruhigen, bzw “umzuhauen” nur in dieser Hinsicht hat es mich getroffen. Ich weiss nun, dass nach 5 Tagen Arbeit kein schönes Wochenende mich erwarten wird. Die Wohnung wird auch da leer bleiben. Ich werde mit mit selbst reden können und mich natürlich allein in meien Decke einkuscheln - dort wo wir sonst gemeinsam liegen. Ausserdem gibt es da nichts, was mich ablenken könnte. Da hat es mein Schatz hoffentlich - neue Umgebung, neue Dinge, eine neue Tätigkeit, ein neues Land. Mir bleibt das Warten. Im Prinzip kann man diese Worte alle wegwerfen, den sie beschreiben nicht mal im Ansatz was in mir vorgeht. Mir ist einfach körperlich schlecht, übel…

Ich hoffe dies legt sich nach einigen Tagen. Ich bin bereits jett fest davon berzeugt, das Liebe schädlich ist. Es ist noch immer die effektivste Möglichkeit seelische Schmerzen zu erhalten. Vor vielen Jahren hatte ich darüber mal mit einer Freundin eine Diskussion.  Naja - wir waren uns in diesem Punkt einig. Wie ich späer erfahren habe, kann gegen Liebe selbst nicht viel unternehmen. Ich danke meinem Schatz für Ihre Gefühle für mich und auch für das was sie it meinen Gedanken macht. Doch mit dieser Situaton komme ich gerade so gar nicht klar. SEHNSUCHT? Was soll das? Sie kommt doch wieder, sie liebt mich, sie schreibt mir, ihr geht es gut - das ist alles was zählt. Oder?

Du fehlst mir .. *blubb* Bis nachher - ich freue mich dich zu sehen.

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Na klasse, da habe ich mir mal eine Überschrift gewählt. *blubb*
btw: das *blubb* kommt mir in letzter Zeit öfter über die Lippen/Finger. Was es damit auf sich hat kann ich so genau nicht sagen/schreiben, doch vermute ich, es ist bildlich so etwas wie das Grillenzirpen in einem stillen Moment, wie wir ihn im TV öfter zu sehen bekommen.
Stille - blubb - Stille.
Ok - widmen wir uns der Überschrift. (more…)

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In meiner physischen Konstitution manifestierte sich eine Dominanz positiver Effekte auf die Individualität Deiner Person. Kurz gesagt:

ICH LIEBE DICH!

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… um es genau auszudrücken: Ich versuche dieses seltsame Dasein weiterhin ohne Drogen zu ertragen. Komisch oder? Da gibt es diese wundervolle Folge von den Simpsons, in der Marge Wasser aus dem Wasserhahn trinkt und sich freut, weil die Farben wieder verlaufen. Man mag über Drogen denken und sagen was man will, sie halten das Leben von einem weit weg. Und Entfernungen oder sogar Schluchten kann man schon gebrauchen. Meine kleine Insel die dadurch entstehen würde dürfte mein Schatz und natürlich meine kleine Schwester jederzeit besuchen, bzw sich auch häuslich einrichten. Sorry Schatz, doch ich denke mal hin und wieder darf sie uns besuchen. Sie wird Ihre Insel sicher lieber mögen. .oO(egal - weiter) (more…)

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