hate and pain

Na klasse, da habe ich mir mal eine Überschrift gewählt. *blubb*
btw: das *blubb* kommt mir in letzter Zeit öfter über die Lippen/Finger. Was es damit auf sich hat kann ich so genau nicht sagen/schreiben, doch vermute ich, es ist bildlich so etwas wie das Grillenzirpen in einem stillen Moment, wie wir ihn im TV öfter zu sehen bekommen.
Stille - blubb - Stille.
Ok - widmen wir uns der Überschrift. (more…)

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… um es genau auszudrücken: Ich versuche dieses seltsame Dasein weiterhin ohne Drogen zu ertragen. Komisch oder? Da gibt es diese wundervolle Folge von den Simpsons, in der Marge Wasser aus dem Wasserhahn trinkt und sich freut, weil die Farben wieder verlaufen. Man mag über Drogen denken und sagen was man will, sie halten das Leben von einem weit weg. Und Entfernungen oder sogar Schluchten kann man schon gebrauchen. Meine kleine Insel die dadurch entstehen würde dürfte mein Schatz und natürlich meine kleine Schwester jederzeit besuchen, bzw sich auch häuslich einrichten. Sorry Schatz, doch ich denke mal hin und wieder darf sie uns besuchen. Sie wird Ihre Insel sicher lieber mögen. .oO(egal - weiter) (more…)

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Mein Kopf hat sich gegen mich verschworen. Ich bin mir ganz sicher. kann ja nicht anders sein. Ich Liebe also Lebe ich. Ich Liebe, also bin ich glücklich. Dis ist doch das Gefühl, wenn ich an sie denke, wenn ich sie sehe, wenn ich sie berühre,.. Glück, Liebe, und vieles mehr. Doch mein Kopf ist anderer Meinung. Er sehnt sich an einem Ende - meinem Ende. Warum? Dies kann/will er mir nicht sagen.

Sterben , das muss wie schlafen sein, nur besser!

Zentriert ins Antlitz ~ Off (Line)

Verblasse ich? Mein Gehirn ist ein Prisma, es spaltet alles was ich denke auf und stellt alles gleichzeitig dar. Nur eine Hülle! - mein Körper. Eine Hülle für meine Gedanken. Wann ist es vorbei? (more…)

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Fraglich ist eine Menge.

Mittlerweile muss ich meinem Kopf ne Menge am Tage erzählen, damit ich ein wenig weiter funktioniere. Ja: “Wenigstens noch einmal,… ” wie es so schön heißt. Ich muss hier anmerken, dass es nicht immer so ist. Nur wenn ich mit meinen Gedanken allein bin. Da der größte Teil der Menschen einfach so ist wie er ist, bin ich dies recht oft. Keine Ahnung, was ich ich da machen soll. Meine größte Angst ist derzeit, einmal auszuticken und mir etwas anzutun, was ich bereuen könnte. Wie ist das gemeint? Mhh,.. kann ich gar nicht so genau definieren. Es ist einfach so ein Gedanke. Geht es bildlich? (more…)

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Minute um Minute, Stunde um Stunde, Tag um Tag,.. der Ruf reist nicht ab. Klinge, Blut, Schmerzen,.. die Suche nach Erfüllung, etwas das ich mir nicht geben kann/will. Eine neue Art der Selbstverletzung? Wohl kaum. Eine Art der Ablenkung? Auf jeden Fall vom normalem Leben. Gedanken, eigentlich gebraucht für andere Sachen. Gedanken, die mich lenken sollten, die Texte zu “Papier” bringen könnten, weg gelenkt von der Normalität, ständig suchend nach Erfüllung meiner Träume.

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Da bin ich wieder.

Eigentlich sollte hier heute stehen, dass ich es geschafft habe mich von den Rasierklingen fern zu halten. Das ich meine Depressionen so überstanden habe und durchaus optimistisch in die Zukunft blicke. Ja, eigentlich sollte,.. es sollte eine Menge sein, was einfach nicht ist.

Ich weiß, dass es mir besser ginge, wenn ich der Klinge ihr Recht gewähre. So ist es nun mal. Ich habe keine Ahnung wie ich mich sonst besser fühlen soll. Schlafen, schreiben, fernsehen, laute Musik = alles Blödsinn!!! Nichts hat geholfen. Stattdessen dümpel ich weiterhin vor mich hin. Leid tut mir mein Schatz dabei. Sie hat s bestimmt nicht leicht.

Ich warte auf Besserung.

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Man sagt, es gäbe “Ersatzbefriedigung” für das Selbstverletzen. Eines der berühmtesten ist wohl der Gummi am Handgelenk. Sobald man das Gefühl hat, dass es nicht mehr ohne klinge geht, schnipst man mit dem Gummi. Dies artet allerdings schnell in einem Gezerre aus, weil es irgendwann nicht mehr reicht. Außer gerissene Gummis hat man nicht viel davon. (more…)

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Ich sitze auf Arbeit, der Monitor strahlt mich an. Meine Augen schmerzen und “schreien” nach “Schlaf”. Schlafen ist ein wundervolle Idee. Doch sitze ich hier auf Arbeit. Die Schere in meiner Hand sucht meinen Arm. Warum bin ich noch nie auf die Idee gekommen mit der Schere… ? Mhh, keine Ahnung. Büroartikel. Ein Tacker, damit könnte man einen Schnitt verschließen. Sieht bestimmt klasse aus. Bilder? Ich glaube die Szene lief letztens im Fernsehn. Grey’s Anatomy? Alltagsgedanken? Ein Zombie sprecht mich an. Sein Atem stinkt zum Himmel. er sieht Scheiße aus. Hautcreme könnte helfen? Q10 die Antwort? Da fällt mir ein, ich habe ein Buch vergessen zu lesen. Klasse, wie konnte das passieren? Untot in Dalles, muss mir entgangen sein. Komisch. So bin ich doch sonst nicht. Bin verwirrt und mies drauf - blödes Wetter

bye

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Eine Szene, die mich seit einiger Zeit aus meinen Träumen verfolg. Mein Hang zur Selbstzerstörung erreicht damit ein neues Level. Was genau passierte? Ich träumte von vielen wundervollen Dinge, als ich im Traum plötzlich bemerkte, dass mein Laken aus Rasierklingen besteht. Ich habe nichts gegen solche Phantasien. Nur verunsichert es mich doch leicht. Zu was ist mein Unterbewusstsein noch fähig?

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