hate and pain

Da bin ich wieder.

Eigentlich sollte hier heute stehen, dass ich es geschafft habe mich von den Rasierklingen fern zu halten. Das ich meine Depressionen so überstanden habe und durchaus optimistisch in die Zukunft blicke. Ja, eigentlich sollte,.. es sollte eine Menge sein, was einfach nicht ist.

Ich weiß, dass es mir besser ginge, wenn ich der Klinge ihr Recht gewähre. So ist es nun mal. Ich habe keine Ahnung wie ich mich sonst besser fühlen soll. Schlafen, schreiben, fernsehen, laute Musik = alles Blödsinn!!! Nichts hat geholfen. Stattdessen dümpel ich weiterhin vor mich hin. Leid tut mir mein Schatz dabei. Sie hat s bestimmt nicht leicht.

Ich warte auf Besserung.

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Die ganze Nacht hat mein Kopf gewacht, hat mir Geschichten erzählt und diese ausgemalt. Stunde um Stunde wurde fühlte ich mich mehr ausgelaugt. Dabei ist doch eigentlich alles in Ordnung. Ich vermute mal, dass ich meinen Kopf in der letzen Zeit einfach zu wenig fordere. Zwar habe ich nicht das Gefühl, dass ich mich in letzer Zeit unterfordere, aber ich kann mich ja auch irren.

Oder freut sich mein Kopf über Abwechslung? Toll, niedere menschliche Gefühle analysieren, mich selbst zu manipulieren, Emotionen testen? Ich bin enttäuscht von mir. Ich dachte, ich hätte mich besser im Griff. Es ist passiert und ich kann so nichts mehr tun. Ich warte einfach ab und hoffe, dass es besser wird.

Ich habe seit mehr als 24 Stunden ein blödes Gefühl im Bauch, wann geht das weg? Ach was frage ich überhaupt, ich kenne die Antwort ja doch (noch) nicht.

.oO(aber es ist so,..)

blue-matrix -> Pistole -> Kopf -> peng

.oO(besser,…, virtuell funktioniert dies einfach nicht)

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Ich habe heute gelernt, dass ich mich nicht wirklich kenne. Wie konnte das passieren? Keine Ahnung - ich kann mich ja nicht. Was passierte?

Ich fuhr auf Arbeit. Genau, das tu ich ja fast jeden Tag. Nur habe ich nicht bemerkt, dass ich mittlerweile verschiedene Wege benutze. Ok - von Anfang an.

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